Çocuklara söylenmemesi gereken sözler ve bunların nasıl değiştirileceği

2024 Yazar: Priscilla Miln | [email protected]. Son düzenleme: 2024-02-18 14:04

Çocuk yetiştirmek, herhangi bir ebeveyn için en zor görevlerden biridir. Herkes çocuğunun akıllı, başarılı ve sağlıklı büyümesini ister. Bununla birlikte, yetişkinlerin %99'u bir çocukla iletişim kurarken, onun kişiliğinin ve kişiliğinin oluşumu üzerinde kötü etkisi olan ifadeler kullanır. Bir çocuğa hangi sözler söylenmemeli ve neden?

Bunu bir daha yaparsan seni cezalandırırım

Birçoğu bu cümleyi bir çocuğu korkutmak için söyler ama sonunda söz verdiklerini yapmazlar. Kural olarak, son anda bebeğe yazık olur. Çocuk, tehdidin anlamsız olduğunu hemen anlar ve bu tür sözlere yanıt vermeyi bırakır. Sonuçta, çocukların ebeveynlerinin sözlerini tuttuğunu bilmeleri gerekir. Bu nedenle alternatif: dediler - yaptılar.

Çocuk bir kez cezalandırıldığında, hatalarını tekrarlamamaya çalışacak çünkü suistimalin bedelini ödemek zorunda kalacağını bilecektir. Bir çocuk tekrar yaramazlık yaptığında anne baba, "Sizi sonuçlarına karşı uyardık, sözümüzü tutmalıyız" demelidir.

Hemen dur, bunu birine anlatacağım-o zaman

Çocukların kişiliği yeni şekilleniyor, bağımsızlık göstermeye çalışıyor ve komutları dinliyor çünkü tehdit edici bir ses yetişkinler için bile hoş değil. Bu, bir çocuğa söyleyemeyeceğiniz 10 cümleden biridir: Neden ona kamuoyu korkusu aşılasın? Bu onu bağımsız ve bağımsız bir insan yapmaz. Korku aşılanacak ve bu özellikle ergenlik döneminde kendini gösterecektir. Alternatif: Çocuğunuza karşı kibar olmaya değer, onunla eşit şartlarda saygıyla konuşmak daha iyidir. Kendine güven ve saygı duygusu geliştirmesi gerekiyor. Çocuk üzüldüğünde, ağladığında, ebeveynin şöyle bir şey söylemesi daha iyidir: "Artık üzgün olduğunu biliyorum, aklın başına gelir gelmez konuşuruz."

Sana ne kadar anlatabilirim! Gerçekten anlamıyor musun?

Genelde anne babalar çocuklara söylenemeyecek olan bu sözü çocuk başkasınınkini aldığında halka açık yerlerde kabul edilmeyen bir şekilde davrandığını söylerler. Bu durumda, aşağıdaki alternatif uygundur: Çocuğun dikkatini çok ilginç bir şeye vermesi ve çok daha sonra konuyu tartışmaya başlaması için dikkatini dağıtmak gerekir. Ve şöyle söyleyin: "Böyle oynayalım." Her zaman çalışır.

Bırak kendim yapayım, başaramazsın

Çocuğa hangi sözlerin söylenmemesi gerektiğini anlamak, bu tür ifadelerin özgüveni sarstığını düşünmekte fayda var. Ebeveynler, bu sözleri iyi niyetle söyleyerek, istikrarsız bir kişiliğin eğitimine katkıda bulunur:bir kişi, her şeyin onu başarısızlığa uğratacağı önceden programlanacaktır. Böyle bir çocuğun güvensiz, iletişimde kapalı ve başkalarına güvensiz olarak büyümesi muhtemeldir. Ve en kötüsü, bu tür çocukların başarısızlığa mahkum olmasıdır. Çocuk bir şeyi kendisi yapacaksa onu rahatsız etmeye gerek yok. Alternatif: "Kendiniz deneyin ve yardıma ihtiyacınız olursa iletişime geçin" demek daha iyidir.

Bunu yapamazsın, sen bir kızsın (erkek)

Bir çocuğa hangi cümlelerin söylenmemesi gerektiğini anlamak için, sözlükten herhangi bir cinsiyetçilik ipucunu çıkarmakta fayda var. Bu ifade nedeniyle karşı cinse karşı çarpık bir tutum yaratılır, cinsiyetçilik ortaya çıkar. Stereotipler, erken çocukluktan itibaren bilinç altında depolanır. Daha sonra örneğin kişi mesleğe yatkın olduğu mesleği seçmeyecek, arzularına aykırı davranacaktır. Bu, karşı cinsle iletişimde sorunlar yaratabilir.

Böylece eğitim sürecinde her şeyden önce ebeveyn desteğine ihtiyaç vardır. Sonunda en sevdiği aktiviteyle meşgul olan başarılı olur. Bir başka örnek: Kişisel hijyen söz konusu olduğunda hemen hemen tüm anneler kızlarına sırf kadın oldukları için temiz ve düzenli olmaları gerektiğini söyler. Erkeklerin de aynı şekilde davranmaması gerektiğini kim söyledi? Yani bu bir çocuğa söylenmemesi gereken 5. söz.

Alternatif: "Beğenirsen seni desteklerim" veya "Yıkanmalısın." Burada tek bir kural var: "kız" ve "erkek" kelimeleri yerine"çocuklar". Cinsiyetler arasındaki farkı vurgulamaya gerek yok.

Ne istersen al, ağlamayı kes

Bu, bir çocuğa söylememeniz gereken 6. cümle. Çocukların gözyaşlarının ve öfke nöbetlerinin, kalpsizler için bir manzara olmadığı açıktır. Ama halledebilirsin. Bir çocuk yalnız bırakıldığında ve böyle bir davranış için ödüllendirildiğinde, er ya da geç istediğini elde etmek için bu yöntemi kullanmaya başlayacaktır. Çocuk bir manipülatör olur ve o zaman ebeveynler geçmişten gelen anlık zayıflıklarının bedelini ödemek zorunda kalırlar.

Alternatif: Çocuğun dikkatini başka bir ilginç nesneye çevirin ve ona şunu söyleyin: "Bunu gerçekten istediğini anlıyorum ama yapamayacağını biliyorsun." Bu ifade yardımcı olmazsa, ebeveynlerin sakinleşmesi için çocuğu terk etmeniz gerekir. Sonunda tek başına histeri yaşamak sıkıcı hale geliyor.

Önemli değil

Bir çocuğa söyleyemeyeceğiniz 7. cümle, onun deneyimlerinin değersizleştirilmesidir. Ebeveynler, çocukların aşırı duygusal olduklarını her zaman hatırlamalıdırlar, olan biteni kalplerine çok daha yakın bir şekilde algılarlar. Ve onun için bu kadar önemli olan şey, ebeveynleri tarafından da algılanmalıdır. Ailede güven dolu ilişkiler bu şekilde kurulur. Ve gelecekte çocuğun diğer insanlarla ortak bir dil bulması kolay olacak, flört etmekten korkmayacak, kendini açabilecek, risk alabilecek ve hedeflerine ulaşabilecek.

Kritik anlarda ebeveynler çocuğu desteklemeli veona de ki: "Seni anladığım kadarıyla üzgünsün, ben de aynı derecede üzülürüm."

Pekala, eğer böyleysen, seni sevmiyorum

Bu tür ifadeler telaffuz edildiğinde, bebek aşkın bozuk olduğu hissine kapılır. Bazı kurallara uyduğu sürece sevildiğini düşünür. Her bebeğin, başarılar veya davranışlarla kazanılamayan koşulsuz sevgi ve sıcaklığa ihtiyacı vardır. Varsayılan olarak oradalar.

Ebeveynler bunu açıklamalı, hataları ortadan kaldıracak davranış kurallarından bahsetmeli. Ebeveynleriyle mutlak öz sevgi alışverişinde kendine güvenen çocuklar, onlara en derin duygularını ortaya çıkarır. Çocuğun özgüvenini de arttırır. Tam olarak böyle olması için çocuklara söylememeniz gereken söze bir alternatif kullanmakta fayda var: "Kötü davrandın ama yine de seni çok seviyorum."

Bütün çocuklar normal, ama benimki…

Çocuklara söylenmemesi gereken sözler yerine nasıl değiştirilir diye düşünürken, bazılarının ruh için tamamen travmatik olduğu akılda tutulmalıdır. Bir çocuğu diğer çocuklarla karşılaştırmak kesinlikle kabul edilemez - derin acıya neden olur. Çocuk bunu uzun süre hatırlıyor, ebeveynlerinin sevgisinden şüphe etmesine neden oluyor. Alternatif: Çocuğunuza "Seni seviyorum - iyi ve kötü" deyin.

Beni rahat bırak

Her ebeveyn bazen barışı unutur. Ama kendisi ile baş başa kaldığı için enerjisini yenilemek istiyor. Anne baba olunca sorun oluyorçocuklara çok sık "Rahatsız etmeyin" veya "Size ayıracak zamanım yok" gibi şeyler söyleyin.

Çocuklar bu önerileri ebeveynleriyle konuşmanın gerçekten anlamsız olduğunu düşünebilir, çünkü sürekli görmezden gelinirler. Bu kalıp çocuklukta yerleşmiş olsa da, kişi yaşlandıkça ebeveynlerine daha az şey söylemek isteyecektir. Çocuklara söylenmemesi gereken cümleleri ve bunların nasıl değiştirileceğini düşünerek, ebeveynler gelecekte torunlarıyla yakın ilişkiler kurmak istemiyorsa, bu tür ifadeleri sözlükten silmeye değer.

Çocuklar, ebeveynlerin sadece kendilerine zaman ayırmasına alışmamalı. Dinlenmeye ihtiyacınız varsa, bir bebek bakıcısı tutmakla ilgilenmek, çocuğu bir eşe veya arkadaşa bırakmak, çocukların bir süre televizyon karşısında oturmasına izin vermek, ebeveynlerin dinlenmek için zamanları olacaktır.

Yetişkinlerin gerçekten meşgul olması durumunda, bir dakikalığına durup sakince "Annem bu işi şimdi bitirmeli, bu yüzden birkaç dakika sabırlı ol. Bunu bitirir bitirmez, biz" demeniz gerekir. konuşacağım."

Sen çok…

Bu, çocuklara söylenmemesi gereken çok yaygın bir tabirdir. "Neden onun gibisin?" gibi ifadeler ya da "Çok sakarsın!" genç bir insan üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahiptir. İnançla, çocuklar kesinlikle herhangi bir ifadeyi kabul eder. Duyduklarından şüphe etmezler. Dolayısıyla bu tür olumsuz etiketler kehanet olabilir ve gerçekleşebilir. Çocuk, karakterine ilişkin bir değerlendirmenin gerçekçi olmadığını veyaaksine gerçekçidir. Sadece inanıyor - hepsi bu. Bu tür ifadeler son derece derinden yaralayabilir. Hangimiz kendi anne babamızın "Umutsuzsun" tarzında bir şey söylediğini acıyla hatırlamıyor? Bu iz, tam olarak farkında olmasa bile bir kişiye musallat olur.

Alternatif: Çocuğun kişiliği hakkında bu tür sıfatlarla yorum yapmamak çok daha iyi olur. "Herkese onunla oynamamasını söyledin. Onu incittin. Daha iyi hissetmesine yardımcı olmak için ne yapabiliriz?" gibi bir şey söylemeye değer.

Böyle olma

Böyle şeyler söylemeye bile kalkışma: "Bu kadar üzülme", "Çocuk gibi olma", "Ama korkmak için bir neden bile yok." Çocuklar, özellikle henüz kendi duygularını sözlü olarak ifade etme becerisine sahip olmayan bebekler, endişelerini ağlayarak ifade ederler. Onlar üzgün. Korku hissederler. Elbette anne babalar “olma…” sözlerini tekrarlayarak çocuğunu olumsuzluklardan korumak isterler, çocuğun rahatlamış hissetmesini beklerler. Bununla birlikte, gerçekte, onun için bu, duygularının gerçekten önemli olmadığını, üzüntü veya korku hissetmenin kötü olduğunu gösterebilir. Daha sonra, bir kişi kendi içindeki duyguları bastırmaya başlar, onları hissetmeyi bırakır. Bu da yetişkinlikte nevrozlara yol açar.

Alternatif: belirli çocukluk duygularını inkar etmeyin, ancak onların varlığını onaylayın: "Peter'ın artık arkadaşınız olmaması gerçekten çok yazık" veya "Evet, deniz dalgası ciddi şekildekork, ama ilk başta yan yana durabiliriz ve ayaklarımızı suyla gıdıklamanın ne kadar keyifli olacağını göreceksin. Ve söz veriyorum elini bırakmayacağım."

Bir çocuğun sahip olduğu gerçek duyguları kabul ederek, ebeveynler ona kendini ifade etmeyi öğretir ve aynı zamanda ona empatik olmanın ne demek olduğunu gösterirler. Sonunda, bebek daha az ağlayacak ve nasıl hissettiğini daha fazla anlatacaktır. Ve bu psikolojik olarak sağlıklı bir kişiliğin özelliğidir.

Daha iyisini yapabilirsin

Böyle bir karşılaştırma, daha çok alay konusu olsa bile çocuğu incitiyor. Öğrenme, deneme yanılmalarla dolu bir süreçtir. Yetişkinler için bu ifade çok korkutucu görünmeyebilir, ancak ondan gelen çocuklar yalnızca ana mesajı kabul eder: "Boşuna çalışıyorsun ve asla doğru bir şey yapmıyorsun." Alternatif: "Bunu böyle yapmana bayılıyorum, teşekkür ederim."

Acele edin

Bu acele dolu dünyada herkes bu sözü en az bir kere duymuştur. Her şeyi kendisi yapması gerekse de, bebek uzun süre uğraşırken bunu telaffuz etmek özellikle caziptir. Örneğin uzun süre ayakkabı bulamıyor. Bu durumda, ebeveynlerin bu ifadeyi ne sıklıkta kullandıklarının yanı sıra ses tonunu da hesaba katmak gerekir. Ton yakıcıysa veya cümle her gün geliyorsa dikkatli olmalısınız. Çocuk kendini suçlu hissedebilir ve suçluluk duygusu onu daha hızlı hareket etmeye teşvik etmeyecektir. Sadece sonunda sorunlara ekleyecektir. Bir alternatif, zamanında bir yerde olmanız gerektiğini sakin bir tonda açıklamaktır.

Çocuğa hangi sözlerin söylenemeyeceği ve neden söylendiği düşünülürse, insanlar zihinsel olarak daha fazla büyüyebilirler.sağlıklı çocuklar.