Bir evlilik nasıl kurtarılır ve bir aile nasıl kurtarılır - bir aile psikoloğu danışmanlığı

2024 Yazar: Priscilla Miln | [email protected]. Son düzenleme: 2024-02-18 14:02

Maalesef bir evliliğin nasıl kurtarılacağı sorusu giderek daha fazla aileyi endişelendiriyor. Çatışma durumları, tartışmalı anlar, yanlış anlama ve uzlaşma isteksizliği, herhangi bir ailede durumu tırmandırır ve bir noktada çiftin boşanma hakkında konuşmaya başladıklarında eşiğine yaklaşması şaşırtıcı değildir.

"Bir evliliği kurtarmak" ne anlama gelir?

Evlilik ayrılmanın eşiğindeyken kendilerini bu düzeyde bir ilişkide bulan çoğu çift için bu soru kesinlikle şaşkınlığa neden olacaktır. Onların anlayışına göre, "bir evliliği kurtarmak", onun dağılmasına izin vermemek, bir karı-kocanın önceki ilişkilerini düzeltmesine veya iyileştirmesine yardım etmek anlamına gelir.

Aslında bu her zaman bir evliliğin gerçek kurtuluşu olarak kabul edilemez. Amaç sadece aileyi kurtarmaksa, o zaman bu daha çok saçma bir parazitlik gibidir, çünkü bundan ne neşe ne de zevk yoksa bir arada kalmanın ne anlamı var?

Evli bir kadın ve erkek arasındaki ilişkiler, vakaların neredeyse yüzde yüzünde bir tür zorluklar, çatışmalar, sözde kriz dönemleri içerir. Bir çift bunları doğru yaşarsa, aile daha da güçlenir, birbirlerine olan sevgi ve saygı duygusu artar ve geriye dönüp bakıldığında karı koca hala birlikte olabilmek için neler yaşadıklarını anlayabilir.

Ancak herhangi bir çatışma veya kriz dönemi, çiftin iyi geçinemediğini veya eşlerin basitçe birbirine uymadığını veya birbirlerine olan sevginin yenilenmiş bir güçle alevlenme olasılığı olmadan ortadan kalktığını gösterdiyse, o zaman eşi tutmak aileyi kurtarmaz. Bir aileymiş gibi davranacak iki birlikte yaşayanın birleşmesi olacak ve en önemlisi ben de onların eş olduklarına inanacağım.

Bir evliliğin nasıl kurtarılacağı sorusuna bencilce yaklaşılmamalıdır. Bir evliliği kurtarmak, her iki partnerin de birlikte hayatlarında mutlu olmasını sağlamayı amaçlayan bir dizi eylemdir. Eşler bir uzlaşma bulmayı, sorunu çözmeyi, kriz döneminden kurtulmayı başardıysa ve her şeyin yolunda olduğu, birbirlerini sevdikleri ve harika bir birlik oluşturdukları onlara netleştiyse, o zaman evet - evlilik kurtarılır. Aksi takdirde, hayır.

Ailede çatışmalara yol açan sorunlar

Evlilikteki bazı sorunlar evrenseldir - eski neslin kavga eden bir çifte onların da yaşadıklarını söylediği sorunlar. Ancak bu özel çiftin bulmayı başardığı sorunlar var ve bu tür sorunların çözümü çok daha fazla zaman alıyor. Evli çiftlerdeki kavgaların en temel nedenlerini düşünün:

• "Ailenin reisi kim" konulu hesaplaşma. "Erkek - kafa, kadın - boyun" veya "erkek -" ilişkisinin klasik anlayışıkazanan, bir kadın güvenilir bir arkadır" modern toplumda yavaş yavaş kaybolmaya başlar. Kadınlar kendini gerçekleştirme ile meşgul olmak isterler, erkeklerle aynı düzeyde çalışırlar, özgürleşme ve feminizm gelişir. Bu nedenle, "o bir kocadır" argümanı, ve dolayısıyla bir lider" modern ailelerde giderek daha az duyulabilir. İktidar mücadelesi sadece ailede değil, yaşamın her alanında yıkıcıdır. Ne yazık ki, tüm genç çiftler dağılımı konusunda hemfikir değildir. sorumluluklar. Aslında, ideal seçenek, her iki eşin de birbirini aşmaya çalışmaması, sadece ilişkilerinden keyif alması ve ev işlerine kadar uzanan bir şekilde birlikte çalışmasıdır.
• Kötü akrabalar. Slav kültüründe ailenin sadece karı-koca ve çocukları değil aynı zamanda büyükanne ve büyükbaba, amca, teyze ve pek çok tanıdık olmayan akraba olduğu kabul edilir. Çoğu zaman, genç bir çiftin evlilik hayatına, bazen tavsiyelerle, bazen merak uyandıran sorularla, bazen de uygunsuz olduğu yerlerde yardım talepleriyle mutlu bir şekilde müdahale ettikleri görülür. Bir yabancı basitçe bir yürüyüşe gönderilebilirse, o zaman akrabalarla ve özellikle yakın olanlarla durum daha karmaşıktır. Ama gerçek şu ki, müdahale ediyorlar ve aile yemin ediyor. Müzakere edebilmeniz ve kendi sınırlarınızı belirlemeniz gerekir.
• Hayata farklı bakışlar, aile hayatı fikrinde farklılıklar. Bu tür anların evlilikten önce müzakere edilmesi gerekiyordu. Örneğin, bir adam mümkün olan en kısa sürede bir çocuk istedi, ancak kızın kariyerine en az birkaç yıl ayırmayı planladığı ortaya çıktı. Adam inatla ayakta durursa çok daha kötükendi, uzlaşmak istemiyor: aslında, geleceği ve şimdiki karısı ile tartışmadan aile hayatının nasıl olacağına önceden karar vermişti.

Çiftlerin boşanmada karşılaştığı en yaygın sorunlar

Yukarıdakilerin tümü yol boyunca çözülebilir veya o kadar uç noktalara götürülebilir ki, sorunun sonucu bir çiftin boşanması olabilir. Şimdi, ilk bakışta mutlu görünseler bile, evliliklerin başarısız olmasının nedenlerini bir düşünün:

• Ortaklardan birinin diğerine göre kabalığı: önemli bir konuda yalan, ihanet.
• Birçoğu gri gündelik hayatın baskısı altındadır. İlk bakışta her şey mükemmel: karı koca, ev düzenli, çocuklar bakımlı, kavga yok. Ancak bir süre sonra çift ayrılmaya karar verir. Ya da kabul etmez ama her iki eş de aynı apartmanda ya da evde komşuymuş gibi yaşar, karı koca değil. Sürekli bir rutin, bir insanı kelimenin tam anlamıyla emebilir: iş - ev - akşam yemeği pişirin - köpeği gezdirin - çocuklarla ders alın - çöpleri çıkarın - yılda bir kez denize gidin vb. Işık yok, yeni duygular yok. Bir insanın hayatında sevilmeyen bir şeyle meşgul olması iki kat daha zordur. Ayrıca ihtiyaç duymadığı yükümlülüklere de katlanmak zorundadır, çünkü daha önce istediğini gerçekleştirememiştir - bir iş, neşe getiren bir iş, işe dönüşen bir hobi vb.
• Bir ortağa karşı küskünlük. Sebep, gerçekten çok uzaklara kadar kesinlikle her şey olabilir. Yapılmayan bir işle ilgili son paragraftan bir örnek alırsak: bir koca kin besleyebilir.karısı, örneğin bir araba atölyesi açma fikrinden vazgeçtiği için aniden hiçbir şeyin işe yaramayacağına karar verdi ve ailesini beslemek zorunda kaldı. Bu küskünlük birkaç yıl sonra pekala kırılabilir veya hatta zaman içinde yavaş yavaş haksız nitelikler, sebepsiz suçlamalar, gerçek sorunların abartılması vb. şeklinde ortaya çıkabilir. Ve bu durumda ilişkiler bozulur ve bir uzmanın yardımı olmadan sorunun kökenine inmek zordur. Ayrıca ortaklardan biri ikincinin bağımsız kararlarından sorumlu değildir.

Riskli Alanlar

Psikologlar, aile hayatında, evlilikte kriz yılları olarak adlandırılan birkaç zor dönem tanımlar. Elbette birçok kişi, yalnızca evliliğe değil, aynı zamanda bir bütün olarak bir çiftteki ilişkilere de uygulanabilen "üç yıllık kriz" kavramını duymuştur. Uygulamada, sözde kriz dönemleri, her insan bir birey olduğu için belirli bir zaman dilimine bağlı değildir ve çiftlerdeki ilişkiler bireysel bir senaryoya göre gelişir. Örneğin, bir çift, evlilikten bir yıl sonra, diğeri ise sadece üç yıl sonra günlük gerçeklikten çok yorulabilir. Bazı aileler herhangi bir kriz sorunu yaşamayabilir.

Haydi, aile psikologları tarafından hangi "risk bölgelerinin" tanımlandığına daha yakından bakalım:

• Kalkınma krizi. Aile hayatında belirli değişiklikler meydana geldiğinde ortaya çıkabilir: yeni bir ailenin oluşumu, çocukların doğumu, büyüme süreci vb. Bu tür olaylar, hoş olsalar bile, bir kriz olarak kabul edilir, çünkü kişi küçük de olsa deneyimler, ancak kendisi için yeni bir şeyle karşılaştığında her zaman stresli olur.
• Kriz durumu. Doğrudan kalkınma kriziyle ilgili. Ailenin herhangi bir üyesini veya bir bütün olarak tüm aileyi ilgilendiren herhangi bir olay meydana geldiğinde, durum uygun şekilde ele alınmazsa anlaşmazlıklar ortaya çıkabilir. Örneğin, bir koca işini kaybederse ve karısı yetkin bir şekilde desteklemek yerine bu konuda dırdır etmeye başlarsa, kriz bu aileyi açıkça ele geçirdi. Böyle bir anda koca, "Beni artık sevmiyorsan boşanalım" gibi bir şey söyleyebilir. Ne de olsa, daha önce onu her zaman takdir eden ve destekleyen bir kadından sürekli olarak kınamalar, tam olarak geçmiş duyguların yokluğu olarak algılanabilir.

Aşk nereye gidiyor

Evet, olabilir. "Artık beni sevmiyorsan …" veya "Beni seviyorsun …" ifadelerinin bir manipülasyon yolu olarak kullanıldığı görülür. Kimse baskı görmekten hoşlanmaz. Örneğin, bir eş, "Beni seviyorsan çöpü çıkar" diyebilir. Ama bu yanlış. Aklı başında hiçbir insan bir partnerin duygularını herhangi bir fayda için kullanmaz.

Birçoğu aşkın nereye gittiğini merak eder, çünkü başlangıçta birçok eş birbirini içtenlikle sever. Boşanmalar nereden geliyor? Birçok çift sonunda partnerini yakın bir arkadaş olarak algılar: ona aşinadırlar, ona güven vardır, ortak çocuklar vardır, fırsat vardır.fizyolojik doyum elde etmek vb. Ancak aile, bir erkek ve bir kadının birbirine olan sevgisi temelinde oluşturulur ve teoride gelecekte buna dayanır. Aşk bir yerde kaybolduysa, durumun gerçekten böyle olup olmadığını anlamanız gerekir, çünkü birçok insan ilgisizliklerini ve tokluklarını gri günlük yaşam ve geleneksel rutin ile bir eş için sevgi eksikliği olarak algılayabilir. Bir kişi hayatından memnun olmadığında, kendisi de dahil olmak üzere etrafındaki kimseyi sevmiyormuş gibi görünebilir. Ve yine de, bir eşe olan sevgi gerçekten kaybolduysa - neden oldu ve onu geri vermek için bir şeyler yapılabilir mi?

Aşk, ortaklar başlangıçta birbirlerini yanlış algıladıysa buharlaşabilir: kafalarında bir ideal yarattılar, partnere bu idealin niteliklerini atfettiler ve ona aşık oldular. Ve sonra eşin ideali karşılamadığı ortaya çıktı.

Bir evliliği kurtarmanın bir anlamı olmadığında

Bir evliliği kurtarmanın sadece "olmak" için bir kurtarma girişimi olmadığı, evliliği gerçek, güçlü ve mutlu kılmak için evlilik hayatındaki sorunları çözmeye yönelik bilinçli bir çalışma olduğu daha önce de söylenmişti.

Bir kişinin istemeden bir evliliği kurtarmaya değer olup olmadığını merak ettiği durumlar vardır. Örneğin evli bir çift o kadar çok çatışmaya girmiştir ki, belki de en iyi çözüm gerçekten boşanmak olacaktır.

Böyle bir sorunla karşı karşıya kalan birçok kadın şu soruyla ilgileniyor: Kocası aşktan düşmüşse bir evliliği nasıl kurtarabilirim? Ancak, önce eşin sevgisinin gerçekten geçip geçmediğini anlamanız gerekir. eğer iade edemezsen- Bir ortağa onu yakın tutarak eziyet etmenin bir anlamı yok. "Ortak çocuklarımız var" argümanı bir argüman değildir. Çocuklar, ebeveynlerin çok soğuk davrandığı bir ailede yaşamaktan mutlu olacaklar mı? Aslında, zaten sevgi dolu bir aile yok. Ve gelecekteki çocuk, aileyi tam olarak çocuklukta nasıl gördüğüne göre algılar.

Ayrıca, eşlerden biri gerçek bir aile içi zorba, sadist (hatta ahlaki biri), istismarcı veya manipülatör ise, evliliği kurtarmanın da bir anlamı yoktur. Düzeltilemeyen veya düzeltilebilen gerçekten ileri bir sapkın davranış aşamasından bahsediyoruz, ancak istismarcının kendisi bunu istemiyor. Örneğin, bir kadın, kendisini düzenli olarak döven veya sürekli olarak onun hakkında aşağılayıcı ve saldırgan bir şekilde (özellikle yabancıların yanında) konuşan bir kocasıyla bir aileyi kurtarmak istiyorsa, soruyu doğrudan onun yeterliliği hakkında sorabilirsiniz.

Bir evliliği kurtarmak için ipuçları

Her şeyi tarttıysanız ve evliliğinizi mahvetmeme arzunuzun yeterli, makul ve fedakar olduğundan emin olduysanız, o zaman psikoloğun bir aileyi nasıl kurtaracağınıza dair evrensel tavsiyesi size kesinlikle yardımcı olacaktır:

• Konuş. Sorunları dürüstçe ve zamanında tartışın. Bir konuşmayı suçlayıcı değil, tartışmalı bir şekilde kurmaya çalışın. Duygularınızı tanımlamak için "ben" ifadelerini kullanın. "Eve sarhoş geldiğinde çok endişelendim", "Geçen hafta gerçekten küstah davrandın" değil. "Özel hayatıma burnunu sokuyorsun" yerine "Komodinimden tabakları almandan hoşlanmıyorum".boşluk". Bu durumdaki "Siz" ifadelerinin kulağa kaba geldiğini ve sorunun çözümüne yardımcı olmadığını fark ettiniz mi?
• Ailede patronun kim olduğunu önceden öğrenin. Bu konuyu tartışmadan bunu yapmak akıllıca olacaktır. Sadece aile sorumluluklarını dağıtın ki herkes elinden gelenin en iyisini yapsın. Uygulama, büyük olasılıkla, bir çiftteki liderin kendi başına ortaya çıkacağını ve belki de bir lider olduğunu hemen anlamayacağını gösteriyor. Belirli bir eşitliği korursanız, bu sadece normal değil, aynı zamanda mükemmeldir. Gurur ve yerine getirilmemiş hırsların çiftinizde tartışma yaratma ihtimalinin düşük olduğunu söyleyebiliriz.
• Hatalarınızı nasıl kabul edeceğinizi bilin. Yanlış bir şey yaptığınızı fark ederseniz, içtenlikle özür dileyin ve bunun bir daha olmaması için gerekli adımları atın. Ama fazla ileri gitmeyin: Akla gelebilecek ve düşünülemeyecek tüm kusur ve hataların sorumluluğunu almaya başlarsanız, uzun süre yeterli olmazsınız.
• Manipüle etmeye çalışmayı unutun. Evliliğini kurtarmaz.
• Sorun bir rutine takılıp kalmanız ve birbirinize olan eski aşkı hissetmiyorsanız, onu canlandırmaya çalışın. Çocukları bir çocuk kampına, köydeki anneannelerine gönderin ya da bir dadı kiralayın ve gençliğinizin olduğu yerlerde yürüyüşe çıkın. Nerede tanıştığınızı, nasıl olduğunu hatırlayın. Bu tür yerleri ziyaret etme fırsatı yoksa (örneğin, başka bir şehre taşındınız), düğünden eski fotoğraflara, videolara bakın. Evde romantik bir atmosfer yaratın veya bir otel odası kiralayın. Keyifli ve eğlenceli vakit geçirmeye çalışın veşu anda kural günlük meseleler hakkında düşünmek ya da konuşmak değil.

Boşanmadan nasıl kaçınılacağına ve ilişkilerin nasıl iyileştirileceğine ilişkin yukarıdaki ipuçlarının klasik durumlara yönelik olduğunu unutmayın. Sorununuz yeterince derin ve standart dışıysa ve daha da fazlası bir felakete dönüşüyorsa, bir uzmandan yardım almanız daha iyi olur. Ayrıca, kendi başınıza çözmenin kolay olmadığı standart problemlerde de yardımcı olabilir. Bu uzman bir aile psikoloğudur. Bir aile psikoloğunun danışmanlığı, birden fazla çiftin sorunlarının gerçek kaynağını belirlemesine ve sonuç olarak buna bir çözüm bulmasına ve ailesini kurtarmasına yardımcı oldu.

Aile psikoloğu: katılmak mı katılmamak mı?

Bir psikoloji uzmanı size tüm problemler için mutlak bir derde deva vermeyecek ve bir evliliği nasıl kurtaracağınızı ayrıntılı olarak anlatmayacaktır. Görevi, sizi sorunu çözmeye ve ondan önce - onu tanımlamaya itmektir. Sonuçta, daha önce verilen örnekte olduğu gibi gerçek sebep çok derinlerde saklanabilir: koca sürekli karısını eleştirir ve derin sebep ona karşı bir kırgınlık duygusudur.

Yardım aramaya karar verirseniz, iyi bir aile psikoloğu bulmanız önemlidir. Danışmanlık, bir uzman ve bir çift arasındaki bir konuşmayı içerir, bazen bir karı koca ile ayrı ayrı konuşur.

Boşanmanın eşiğindeki bir evliliği kurtarmak zor bir iş olduğundan, birkaç görüşme gerekebilir. Bu kesinlikle normal bir uygulamadır ve pek çok şüphecinin iddia ettiği gibi "para pompalamak" değildir. Lütfen psikoloğunsizin için sorunları çözer, çünkü çok şey, her bir eşin danışmadan sonra hangi sonuçlara varacağına, çiftin uzman tavsiyelerinin uygulanmasına ne kadar sorumlu bir şekilde yaklaşacağına ve eşlerin evliliklerini ne kadar kurtarmak istediklerine bağlıdır.

Birçok insan yanlışlıkla psikoloğa gitmenin utanç verici bir şey olduğuna inanır. Bir psikologla olumsuz ilişkiler, böyle bir inancın en yaygın nedenlerinden biridir. Destekçilerinin çoğu, psikolog ve psikiyatrın aynı şey olduğuna inanırlar ve yardım istemekten korkarlar ya da utanırlar, çünkü bunun zihinsel bozukluklarına işaret edeceğini düşünürler. Psikiyatrist ve psikoterapist, hastaneye yatmayı ve hasta insanların toplumdan izole edilmesini gerektiren bu tür sapmaları olanlar da dahil olmak üzere, akıl hastalığı olan insanlara gerçekten yardımcı olur. Ancak psikoloğun biraz farklı bir görevi var: Hala kendilerine yardım edebilecek insanlarla, ancak katılımıyla çalışıyor. Başka bir deyişle, kocanız aldattığı için acı çekiyorsanız - bu bir psikolog ve her yerde kocanızın oldukça somut metreslerini görüyorsanız, sadece sizin görüp açıkça görebiliyorsunuz - bu bir psikiyatrist.

Psikologlara karşı bir başka yaygın argüman: "Anneme/kız arkadaşıma/kız kardeşime/komşumun kedisine sorunlarımı anlatabilirsem ona gitmenin ne anlamı var?" Öyle, yapabilirsiniz, ancak bu hikayenin sonucunda önemli bir fark olacaktır. Sadece muhatabınız psikoloji alanında iyi bir uzman değilse. Nitelikli bir psikolog, önde gelen soruların yardımıyla, sorunların kaynağını ve çözümlerini bulmaya yardımcı olur. Bir arkadaş dinler ve destekler ama durum devam eder. Ve kedi en iyi ihtimalle şikayetlerinize yanıt olarak miyavlar.

Profesyonel bir danışman nasıl yardımcı olabilir

Aile psikoloğu, bir evliliğin nasıl kurtarılacağı sorusuna profesyonel bir bakış açısıyla yaklaşıyor.

Birincisi, evliliklerin başarısız olduğu tipik durumların çok iyi farkındadır, bu nedenle istişare sürecini doğru yöne yönlendirmesi çok daha kolaydır. Kriz dönemleri olduğunu anlıyor, mizacını bir kişinin davranışından görüyor, bir çiftin ilişkilerini oturma şekillerinden nasıl analiz edeceğini ve istişareler sırasında birbirleriyle nasıl iletişim kurduklarını biliyor.

İkincisi, iyi bir psikolog asla fikrini empoze etmez ve tavsiye vermez. Bir uzmanın danışanın konuşmasını ve düşünce trenini doğru yönde yönlendirebilmesi çok önemlidir. Bunun için yönlendirici sorular kullanılır. Tabii ki Amerikan filmlerinin standart klişeleri "Bundan bahsetmek ister misin?" veya "Aynı anda ne hissediyorsun?" Sıkılmış bir tonda söyledi - bir psikoloğun çalışmasının tamamen talihsiz bir örneği (en azından Slav mizacına sahip insanlar için). Ama yön doğru. Bir kişinin kendisi bir sonuç çıkarması ve bunu kendisi dile getirmesi için yönlendirici sorulara ihtiyaç vardır. Sonucu bitmiş biçimde seslendirir ve ona düz metin olarak sorunun nasıl çözüleceğini söylerseniz, çoğu durumda bir kişi anlamayabilir, her şeyi anlamayabilir veya her şeyi hatırlamayabilir. Hafızamız böyle çalışır: Kendimizi anladığımız şey, onun içinde çok daha sağlam bir şekilde sabitlenir.

Üçüncü olarak, elbette, birçok yaşlı akrabanız çatışma durumunuza girer,arkadaşlar, yoldaşlar nasihat niyetiyle. Bir psikolog, probleminizin farkında olan insanlardan sadece biridir. Ancak uzman doğru, dikkatli davranacak ve sonunda gerçek yardım da sağlayacaktır.

CV

Bir evliliği kurtarmak sadece pasaportunuzda bir damga tutmak değil, aynı zamanda ailedeki her iki eşin de hayatını gerçekten mutlu kılmaktır. Sorunun yüzeyde olduğu durumlar vardır, ancak eşler bunu görmez ya da dışarıdan yardım almadan yapamayacak kadar örtülüdür.

Bir aile psikoloğuna danışmanın yanlış bir tarafı yoktur. Aksine, iyi bir psikolog, ailedeki bir çatışma durumunu çok daha hızlı ve verimli bir şekilde çözmeye yardımcı olabilir. Ancak ailenin kurtuluşunun öncelikle size bağlı olduğu gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Kimse senin için sorunu çözmeyecek. Bir aile psikoloğunun ve aslında herhangi birinin görevi size yardımcı olmaktır, işinizi sizin yerinize yapmak değildir.